L'Angolo di Marta

Le regole di seduzione

Ebbene sì, care lettrici, il mondo è cambiato. Al giorno d'oggi conquistare un uomo per farsi mantenere è sempre più difficile. Anni fa erano gli uomini che, appena intravedevano un ginocchio da sotto alla gonna, scapocchiavano e si menavano annanz' perchè volevano chiavare, anche a pesce spuorco. Pertanto, era facile per una donna ottenere il fine ultimo della sua esistenza: farsi mettere incinta, e quindi farsi mantenere per una vita sana da un povero strunzo. Voi sapete benissimo, amiche care, quanto sia difficile restare in forma, andarci piano con la ciucculata, fare palestra, vestirsi aggarbate e con la panza da fuori pure quando fa friddo. E agognate quindi il momento topico, il matrimonio, dopo il quale potrete stravaccarvi sul divano a cosce aperte annanz'a Centovetrine, con una vestaglia di lana per cuollo, mangiando munnezza che manco il pagliaccio di Mc Donald's si riuscirebbe a menare per vocca, e facendovi quanto alle zoccole delle vostre mamme. Oggi però è sempre più difficile fare il guaio e mettere un poveriello nella 'mmerda... non basta più fare finta di scordarsi di prendere la pillola. Per colpa del femminismo dilagante, oltre che del fatto che ormai fanno sempre partite per televisione, gli uomini hanno perso l'interesse per la fessa, e non stanno sempre 'ngrifi, come ai bei vecchi tempi. In questi anni di crisi sessuante, siete voi, donne di oggi, a dover affilare gli artigli per conquistare il maschio. Tuttavia, grazie ai miei studi e alla mia esperienza, oltre che alla mia zoccolamma che è proprio innata, ho elaborato queste regole, appositamente studiate per le vostre esigenze, e sono lieta di presentarvele.

1. vestiti in modo adeguato - pacche e zizze da fuori sono classici senza tempo. Attenzione in spiaggia: il topless è cafone, per cui trova il modo di ingrifarlo con discrezione. Magari facendoti spamare la crema solare, distrattamente fai uscire qualcosa dal costume.
2. dimostra poca sicurezza - fai sempre vedere che sei ingenua, ma ricorda che il cazzo allerta è lui. Devi essere una buona attrice, anche a letto: ricordati che è uno stallone sempre e comunque, anche se nelle mutande pare nu'criaturo e 2 anni.
3. sii sottomessa - e fagli credere che il più forte è lui. Tanto dopo glielo chiaverai in culo con tutte le palle.
4. stabilisci un contatto fisico - prendigli la mano. Accarezzagli le guance. Strusciati sul pesce. Vedi se si arrapa.
5. mostrati interessata - fagli domande su di lui, sulla sua vita: ti sarà utile per capire se tiene uno stipendio o se è il caso di cambiare obiettivo.
6. evita i tuoi monologhi - se ne fotte assai della signora del piano di sotto che è una cacacazzo: vuole chiavare, fallo chiavare. Porta sta croce, che poi te ne vedrai bene.
7. non parlare mai del partner precedente - anzi facimm'na cosa: tu sei proprio vergine, quando lo incontri. Non fa niente se nella tua vita hai visto più il pesce che la luce del sole. Tanto iss' ce crere sicuro.
8. non mangiare pesante e lavati bene - fall' stu sacrificio, tanto è per poco.

Cara amica, se seguirai alla lettera queste regole, è sicuro che nu'strunzo te lo trovi. Nella mia vita ho studiato tanto, nunn'è che aggio perso tiempo, quindi tengo una cultura e lo so. Stamm' a' sent'.

Prof.ssa Mariangela Arrizza.

INB Istituto Nazionale del Butteglio

Vabbè...come avrete capito è una cosa per ridere.